Primul Paste pe anul asta!

 -Hai salut Ioane, cum iti mai merge?

-Bha coane, sunt mort de obosit. Ma dor selele. De abia mai ma pot misca.

-Da, ce ai facut ma, te dasi cu balerinele?

-Lasa ma balerinele, de balerine imi arde mie? m-a pus nevasta sa pregatesc gradina de primavara, ca vine Pastele. Stii copacii aia mari, le-am taiat virfu, gazonu, am pus role, tufele tunse si frezate. Am strins doua camioane de resturi.

-Bravo ba, tu ai facut asta?

-No, am avut trei baieti, buni baieti, o clipa n-au stat. E adevarat ca a costat ceva si am avut noroc ca erau in ramadan, nu a trebuit sa le dau si de mincare.

-Si tu ce ai facut?

-I-am supravegheat.

+++++++++++++

-Maria? Ce mai faci draga, sunt io!

-uite draguto sunt moarta de oboseala. Am dat casa peste cap, curatenie, geamuri, covoare, ordine. Doar vine Pastele.

-Bravo, ai facut singura, sau te-a ajutat si barbatu?

-Barbatu? Ti-ai gasit, si-a facut de drum, cica avea ceva important.

-Si ai terminat?

-Nu inca, fata vine si miine, ca n-a prididit azi.

-Care fata?

-Pai am avut fata la curatenie, soro. Da stii cum e, trebuie sa stai dupa ea, fa-i micul dejun, fa-i cafea, fa-i de mincare. Si-i mergea gura ca o morisca. M-a zapacit de cap.

Paste (catolic) fericit!

Putina rabdare, vine si ala adevaratul!

Dorel ma cheama.

In fiecare primavara am treaba, n-am treaba, imi fac acoperisul casutei de la gradina, ca ba o furtuna, ba un ghinion, ba soarta trista, se buleste. Il fac astfel incit sa am si alta data ceva de facut.

De data asta m-a ajutat nefasta. Am ramas extrem de impresionat, a fost nevoie chiar de batut niste cuisoare, multe cuisoare. Ea le-a batut. Bai frate, ati vazut un profesionist la batut cuie? Il puteti uita, daca o vedeati pe sotia mea, va schimbati impresia. Stiti cum mergea, masina de cusut e fleac, avea o dexteritate, nu si-a dat niciodata peste degete si erau cuisoare din alea mici, de carton.

Uite domne ce-nseamna ani si ani de cintat la pian, asta da digitatie.

P:S Nu bag poze, nu vreau sa ma fac de ris!

Razboi

 

Cuvintul razboi vine din slava, deci ce pretentii sa avem. In latina se spune bellum dar a disparut din romana si din toate limbile latine, deoarece a fost confundat cu termenul bellus (frumos). Ce chestie sa confunzi razboi cu frumos, ciudati au mai fost stramosii nostri. Ce s-a pastrat este belicoasa, o persoana care se afla in casele multora dintre noi. Belluscos ar putea insemna frumos. Deci Belusconi..

Unii au pierdut un razboi si au fost f fericiti ca nu l-au mai gasit. Unde e razboiul, a disparut, se bucurau cu totii? Nu, a stat doar asa pitit, asa de bine pitit ca nimeni nu mai credea ca exista, s-o fi transformat in pace, ziceau unii!?
Dar un copil mai rau a cotrobait si l-a gasit. Tare s-a mai bucurat, avea soldati de plumb, puscoace, avioane. Era mult mai barbat decit copiii care se jucau cu mingiute, fetele cu papusele. De altfel nu stia sa joace mingea, se impiedica in ea, cu puscoacele, tiiiirrr, se simtea de neinfrint. Se vedea statuie, pe cal, cu spada in vint, aclamat de amazoane despletite. Va ramine in istorie, poate si in geografie! Va fi imbalsamat si depus intr-un sicriu de cristal, precum Alba ca zapada dupa ce a muscat din mar.
Dar razboi e si acea scula geniala cu care se tese pinza. Poate ca asta ramine, celelalt poate sa se piarda.

A treia, sau a patra saptamina de razboi.

 Cea de a treia, sau o fi a patra, saptamina de razboi. Ghicitoare, unde am petrecut-o? Undeva unde e plin de batalii, razboaie. Noi am facut doar pasi, multi pasi, extrem de multi pasi, am ajuns chiar ca peste 20000, pe zi, adica peste 15km, adunati am parcurs, per pedes apostolorum, mai mult de 150km.

Stiu ca nu veti ghici, d-aia am bagat si un video.

Prima saptamina de razboi..

 Cum v-ati petrecut prima saptamina de razboi? Iata o intrebare care poate parea cinica, chiar lipsita de cea mai elementara empatie (ce-mi place acest cuvint, l-am descoperit recent). M-as putea scuza spunind ca am fost si eu prins de tristete, mai ales dupa doi ani de Covid, dar ce as fi putut sa fac, sa stau in casa si sa sufar!? La ce ar fi ajutat? Asa ca m-am hotarit sa plec la schi. Unde? Ca orice neamt adevarat, acolo unde am fost de fiecare data in ultimii 30 de ani. La Zell am See in Austria. Si mi-am zis ca daca tot e razboi sa merg la un hotel mai de soi, si da, am fost la unu misto, cu piscina si afara, sauna, mincare la fix, etc. Ca daca tot e razboi, inflatie, scumpiri ce ca fac cu banii? M-as fi putut duce si la altul, cam de aceeasi categorie, Grand Hotel, un hotel vizitat traditional de rusi. Chiar am trecut pe acolo sa iau pulsul, era plin... ca de obicei, cu rusi, am vazut chiar si masini inmatriculate in Ucraina. Vazindu-i pe acestia mi-au mai trecut mustrariile de constiinta.

Vremea a fost dementiala, sapte zile de soare continuu, si un pic ger, dimineata pe la minus 10, perfect pt piste. Si, si ai schiat? Am mai povestit, in urma cu trei ani cind am schiat ultima data serios, ajusesem sa fac 56 de km de coborire, pe zi. Bine, bine, lasa ce a fost atunci, dar acum? Pai sa vezi. Schiatul inseamna genoflexiuni, fiecare cristianie inseamna sa te ridici si sa te lasi. In functie de viteza, starea zapezii, pista aceste miscari se repeta la fiecare 30-50 de metri. Deci la 56 de km ar insemna 1120 de genoflexiuni. Socotind ca pe total se coboara cam 2 ore, (din totalul timpului de 6 ore de pista, mai trebuie si sa urci si sa mai faci cite o pauza) ar insemna 660 genoflexiuni per ora, adica ca 10 pe minut.

Nu stiu daca v-am spus, dar am implinit, nu de mult, 72 de ani.

Bine, bine, ne-ai zapacit de cap si inca nu ai raspuns la intrebare, ai schiat, sau nu?

Si am mai fost si racit, m-a durut in git, am si tusit si aveam asa o sfirseala. Ajuns acasa am cumparat teste Covid si ce sa vezi, au iesit doua liniute, asa ca m-am autocarantinat. Au trecut deja peste 9 zile, ma simt mai bine, dar parca sunt tare obosit, o fi lenea!

Ghici, unde o sa petrecem urmatoarea saptamina de razboi?

P.S Bag si un video, o marturie istorica, ar putea fi ultima inregistrare pe schiuri. Da, am tot canadiana rosie, de altfel intotdeauna am avut la schi canadiene rosii, nu stiu daca merita sa-mi iau alta.

Razboi

A inceput. Sincer nu credeam ca Putin va fi in stare de o asemenea ticalosie.

Dar asta e, De-o fi una, de-o fi alta... Ce e scris şi pentru noi, bucuroşi le-om duce toate, de e pace, de-i război.

Nu am inteles niciodata de ce le-om duce bucurosi si de e razboi!? 

Si de abia speram ca se duce covidu si om duce-o bucurosi. Da de unde. 

A mai fost si o mare furtuna, mi-a luat o parte din cartonul de la cabana din gradina. 

 Nu stiu ce sa fac, s-o repar, sau sa-l astept pe Putin!? 

 La ce bun ghioceii si leurda care au rasarit!? 

 M-am gindit sa plec la munte!

Estragon: Sunt obosit. Să plecăm.

Vladimir: Nu se poate.

Estragon: De ce?

Vladimir: Îl aşteptăm pe Godot.

Estragon: Adevărat. Atunci ce facem?

Vladimir: Nu e nimic de făcut.”

Olimpiada

Sunt sigur ca tot poporul urmareste Olimpiada de la Peking. Mai ales ca "succesurile" romanesti se lasa asteptate si asta in ciuda faptului ca-n ultimii ani s-au construit in Ro o multime de piste de schi. As sugera sa se investeasca in chestia aia cu datul castroanelor pe gheata. Aceasta olimpiada e cea mai criticata olimpiada din istorie, mai ales de nemti. Cica au cheltuit chinezii mult prea multi bani, cica in zona nu e zapada, cica nu e nici traditie, se emite prea mult codoi. Se uita ca s-a facut referendum in Germania si poporul a fost impotriva organizarii olimpiadei in Ge. Se critica si ca participantii trebuie controlati, si asta in timp ce-n Germania nu poti intra in circiuma fara dovezi. Si hainele ar fi fost confectionate in inchisori cu munca obligatorie. Dar au fost si momente frumoase, de ex. ca au dat in fetita aia de 15 ani, care mai era si rusoaica, cica s-a drogat, dar nu chiar asa tare, doar putin, deci a putut sa participe mai departe la concurs. Mare a fost bucuria mondiala cind fetita a cazut, iata ca s-a facut dreptate, rusoaica trebuie sa dispara. Dar, desigur, nemtii sunt cei mai viteji, un anume Eric Frenzel, bolnav copt de Covid participa totusi la schi fond si cind ajunge la finis cade si scuipa singe. Asta mai zic si eu. Astazi insa m-am indragostit, de Daniela, Daniela Maier. Aceasta e o schioare, draguta foc. Nu ma omor dupa schioare, au niste pulpe ca o menghina, daca te prinde intre ele ai patit-o. Participa la schi cros, o competitie relativa noua in care se-nghesuie patru schioare pe aceeasi pista. Daniela a iesit a patra si a luat medalia de bronz deoarece cea care iesise a treia, o elventianca, cica i-ar fi taiat calea. Arbitru era desigur un neamt. Mi-a placut de ea ca a fost prima care a protestat si a spus ca nu ar fi fost in nici un fel bruscata, deci nu merita sa ia medalia de bronz. Jos palaria!

Probleme nerezolvate

Motto” Cind omul nu are probleme, isi face”. Asa este si cu cele 7 probleme nerezolvate ale mileniului, cum au fost definite de Clay Mathematics Institute. Mentionez ca cei care au probleme cu platitul curentului si al gazelor pot cistiga un milion de dolari daca rezolva una dintre cele sapte probleme. Desi una dintre ele a fost deja rezolvata. Conjectura Poincaré a fost pusă la punct de Henri Poincaré în 1904 și de atunci a fost una dintre cele mai importante probleme nerezolvate din topologie, care este o parte fundamentală a matematicii și se ocupă cu proprietățile structurilor matematice. Conjectura afirmă că nu numai un obiect geometric cu o suprafață bidimensională într-un spațiu tridimensional, ci și o suprafață tridimensională într-un spațiu cu patru dimensiuni poate fi deformat într-o sferă (adică comprimat, umflat, micșorat etc.) atâta timp cât obiectul nu are gaură. La 98 de ani de la formularea conjecturei, Grigori Perelman a demonstrat această ipoteză folosind metoda fluxului Ricci dezvoltată de Richard S. Hamilton pentru a demonstra geometrizarea lui William Thurston a 3-varietăților, din care rezultă conjectura Poincaré ca un caz special. El a publicat dovada într-un lanț de dovezi de 70 de pagini, pe care le-a postat în arhiva online arXiv. Perelmann a declarat ca a ajuns la problema lui Poincare incercind sa calculeze viteza de merg a lui Iisus cind a mers peste ape. Picant e ca rusu-evreu nu a vrut sa ia milionul, chiar s-a suparat pe toata lumea si s-a intors in Rusia unde traieste intr-o casa modesta cu mama, de parca ar fi primarul Bucurestiului. ****************** O alta problema, ecuatia Yang si Mills, este definita simplu: „Putem folosi un calcul inteligent pentru a afla ce putem afla doar dacă avem noroc?” Este mai mult o problema de informatica, de genul, la ce i-a folosit ca e inteligent, sau fa-ma mama cu noroc si arunca-ma in foc?! ****************** Problema lui Ramsey Cât de mare trebuie să fie un grup pentru ca cel puțin trei persoane să fie străini și trei dintre ei să se cunoască. Soluția la această problemă este 6. Cu toate acestea, dacă schimbați numărul trei cu patru, problema nu poate fi rezolvată. Cel puțin niciun matematician nu a reușit asta astăzi. Va urma!

Planta anului

Nemtii obisnuiesc in fiecare an sa aleaga vorba anului, pasarica anului, planta anului, virusul anului, golul anului etc. Cititorii mei fideli si fidelute isi amintesc ca am vorbit, nu de mult, de pasarea anului, Pupaza. Regret ca s-au creat citeva animozitati legate de afirmatia mea cum ca pupaza ar fi nespalata si pute. Vreau sa corectez, era vorba doar de pupezele germane, cele romanesti sunt parfumate cu Dihor si imbracate cu Pravda. Dar acum vorbim de planta anului. M-as fi asteptat sa fie ales dafinul. In ultima vreme am auzit multe lucruri frumoase despre aceasta planta, se pare ca e f folositoare in toate domeniile. Cica e buna la stomac, la varice, dar chiar si la salvarea parului, sa nu ajungi la chelie. Asa imi explic eu de ce grecii puneau coronite din dafin la pe capul invingatorilor, ca sa nu cheleasca. De altfel se observa in sculpturile care-i reprezinta pe eroii greci ca mai toti aveau par des, cu exceptia celor care au fost sculptati de niste lenesi care au renuntat sa le mai faca paru, altii chiar miinile sau capul. In schimb niciodata nu a lipsit nerusinatul madular. De la dafin (Laurus nobilis), vine si vorba te culci pe lauri, sau laureat, ba, da ce cult in cap sunt. Dafinul imi trezeste nostalgii de cind mergeam in delegatie la Soko Mostar, unde se fabrica Orao, fratele lui IAR 93. Un orasel f dragut, pe malul Neretvei, cu celebrul pod (most), construit fara beton. Pe inserate, sa nu ne vada nimeni, mergeam sa culegem dafin, care crestea ca o buruiana pe marginea drumului. Colegele erau incintate sa primeasca cite o pungulita cu frunze de dafin proaspete, acest cadou chiar imi crestea sansele de cazut ceva la asternut, la drum de seara. Dorinta lor de a detine aceasta planta fermecata mi-o explic si prin faptul ca doreau sa le faca partenerilor lor coronite, sa nu le cada parul. Dar, uite asta e defectul meu, ma iau cu vorba si uit ce vroiam sa spun, ca nepoata imi zicea, hai mai Opi termina cu bla, bla, adica planta medicinala a anului este Mönchspfeffer, care, pe romaneste, se numeste Mielareua, sau Fructul Castitatii, Scai De Tufă Mare, Lemnul Lui Avram, un fel de piper. Nu am auzit niciodata de aceasta planta medicinala, dar am fost convins ca odata ce a fost aleasa planta anului trebuie sa fie teribila. Asa ca am inceput sa ma informez, convins fiind ca asa ceva nu poate lipsi din nici o farmacie naturala de casa. Denumirea de Fructul Castitatii mi-a trezit un interes aparte, cum adica fructul castitatii?, eu ma gindeam, mai degraba la pacatul castitatii. Dar cercetariile mele au ajuns intr-un impas, am aflat ca aceasta planta e extrem de utila in tratarea menstruatiei!? Am ramas paf, de ce trebuie tratata menstruatia, si cum poate ajunge o planta, destul de limitata in efecte, sa fie planta anului? Sincer sa spun nu am avut niciodata problema cu menstruatia, desi, in tinerete, ma cam speriam cind intirzia. Obtinerea titlului mi-l pot explica numai prin noua definitie a femeii la nivel european, si anume femeia e persoana care poate purta un copil in pintece, ma rog, asa o interpretez eu, sau persoana care are ciclu. Cred ca prin aceasta definitie se-ncearca sa se elimine anumite persoane care au acel, mai sus mentionat, nerusinat madular, si totusi se cred femei. Dar ce facem cu o multime de persoane pe care eu le consider femei si le tratez ca atare, cit mai pot, dar care nu mai pot purta copii in pintece? E clar ca nu pot profita de proaspata alesa planta a anului, deci mi se pare o alegere rasista, exclusivista, cu care in nici un caz nu sunt de acord. Eu raman la dafin. PS A trebuit s ama inregistrez pe un site si mare a fost mirarea cind am vazut ca trebuie sa pun sexul, existind trei posibilitati, feminin, masculin si divers. Se spune ca atunci cind sexu nu mai se poate trebuie trecuta o cruce!