A treia, sau a patra saptamina de razboi.

 Cea de a treia, sau o fi a patra, saptamina de razboi. Ghicitoare, unde am petrecut-o? Undeva unde e plin de batalii, razboaie. Noi am facut doar pasi, multi pasi, extrem de multi pasi, am ajuns chiar ca peste 20000, pe zi, adica peste 15km, adunati am parcurs, per pedes apostolorum, mai mult de 150km.

Stiu ca nu veti ghici, d-aia am bagat si un video.

Prima saptamina de razboi..

 Cum v-ati petrecut prima saptamina de razboi? Iata o intrebare care poate parea cinica, chiar lipsita de cea mai elementara empatie (ce-mi place acest cuvint, l-am descoperit recent). M-as putea scuza spunind ca am fost si eu prins de tristete, mai ales dupa doi ani de Covid, dar ce as fi putut sa fac, sa stau in casa si sa sufar!? La ce ar fi ajutat? Asa ca m-am hotarit sa plec la schi. Unde? Ca orice neamt adevarat, acolo unde am fost de fiecare data in ultimii 30 de ani. La Zell am See in Austria. Si mi-am zis ca daca tot e razboi sa merg la un hotel mai de soi, si da, am fost la unu misto, cu piscina si afara, sauna, mincare la fix, etc. Ca daca tot e razboi, inflatie, scumpiri ce ca fac cu banii? M-as fi putut duce si la altul, cam de aceeasi categorie, Grand Hotel, un hotel vizitat traditional de rusi. Chiar am trecut pe acolo sa iau pulsul, era plin... ca de obicei, cu rusi, am vazut chiar si masini inmatriculate in Ucraina. Vazindu-i pe acestia mi-au mai trecut mustrariile de constiinta.

Vremea a fost dementiala, sapte zile de soare continuu, si un pic ger, dimineata pe la minus 10, perfect pt piste. Si, si ai schiat? Am mai povestit, in urma cu trei ani cind am schiat ultima data serios, ajusesem sa fac 56 de km de coborire, pe zi. Bine, bine, lasa ce a fost atunci, dar acum? Pai sa vezi. Schiatul inseamna genoflexiuni, fiecare cristianie inseamna sa te ridici si sa te lasi. In functie de viteza, starea zapezii, pista aceste miscari se repeta la fiecare 30-50 de metri. Deci la 56 de km ar insemna 1120 de genoflexiuni. Socotind ca pe total se coboara cam 2 ore, (din totalul timpului de 6 ore de pista, mai trebuie si sa urci si sa mai faci cite o pauza) ar insemna 660 genoflexiuni per ora, adica ca 10 pe minut.

Nu stiu daca v-am spus, dar am implinit, nu de mult, 72 de ani.

Bine, bine, ne-ai zapacit de cap si inca nu ai raspuns la intrebare, ai schiat, sau nu?

Si am mai fost si racit, m-a durut in git, am si tusit si aveam asa o sfirseala. Ajuns acasa am cumparat teste Covid si ce sa vezi, au iesit doua liniute, asa ca m-am autocarantinat. Au trecut deja peste 9 zile, ma simt mai bine, dar parca sunt tare obosit, o fi lenea!

Ghici, unde o sa petrecem urmatoarea saptamina de razboi?

P.S Bag si un video, o marturie istorica, ar putea fi ultima inregistrare pe schiuri. Da, am tot canadiana rosie, de altfel intotdeauna am avut la schi canadiene rosii, nu stiu daca merita sa-mi iau alta.

Razboi

A inceput. Sincer nu credeam ca Putin va fi in stare de o asemenea ticalosie.

Dar asta e, De-o fi una, de-o fi alta... Ce e scris şi pentru noi, bucuroşi le-om duce toate, de e pace, de-i război.

Nu am inteles niciodata de ce le-om duce bucurosi si de e razboi!? 

Si de abia speram ca se duce covidu si om duce-o bucurosi. Da de unde. 

A mai fost si o mare furtuna, mi-a luat o parte din cartonul de la cabana din gradina. 

 Nu stiu ce sa fac, s-o repar, sau sa-l astept pe Putin!? 

 La ce bun ghioceii si leurda care au rasarit!? 

 M-am gindit sa plec la munte!

Estragon: Sunt obosit. Să plecăm.

Vladimir: Nu se poate.

Estragon: De ce?

Vladimir: Îl aşteptăm pe Godot.

Estragon: Adevărat. Atunci ce facem?

Vladimir: Nu e nimic de făcut.”

Olimpiada

Sunt sigur ca tot poporul urmareste Olimpiada de la Peking. Mai ales ca "succesurile" romanesti se lasa asteptate si asta in ciuda faptului ca-n ultimii ani s-au construit in Ro o multime de piste de schi. As sugera sa se investeasca in chestia aia cu datul castroanelor pe gheata. Aceasta olimpiada e cea mai criticata olimpiada din istorie, mai ales de nemti. Cica au cheltuit chinezii mult prea multi bani, cica in zona nu e zapada, cica nu e nici traditie, se emite prea mult codoi. Se uita ca s-a facut referendum in Germania si poporul a fost impotriva organizarii olimpiadei in Ge. Se critica si ca participantii trebuie controlati, si asta in timp ce-n Germania nu poti intra in circiuma fara dovezi. Si hainele ar fi fost confectionate in inchisori cu munca obligatorie. Dar au fost si momente frumoase, de ex. ca au dat in fetita aia de 15 ani, care mai era si rusoaica, cica s-a drogat, dar nu chiar asa tare, doar putin, deci a putut sa participe mai departe la concurs. Mare a fost bucuria mondiala cind fetita a cazut, iata ca s-a facut dreptate, rusoaica trebuie sa dispara. Dar, desigur, nemtii sunt cei mai viteji, un anume Eric Frenzel, bolnav copt de Covid participa totusi la schi fond si cind ajunge la finis cade si scuipa singe. Asta mai zic si eu. Astazi insa m-am indragostit, de Daniela, Daniela Maier. Aceasta e o schioare, draguta foc. Nu ma omor dupa schioare, au niste pulpe ca o menghina, daca te prinde intre ele ai patit-o. Participa la schi cros, o competitie relativa noua in care se-nghesuie patru schioare pe aceeasi pista. Daniela a iesit a patra si a luat medalia de bronz deoarece cea care iesise a treia, o elventianca, cica i-ar fi taiat calea. Arbitru era desigur un neamt. Mi-a placut de ea ca a fost prima care a protestat si a spus ca nu ar fi fost in nici un fel bruscata, deci nu merita sa ia medalia de bronz. Jos palaria!

Probleme nerezolvate

Motto” Cind omul nu are probleme, isi face”. Asa este si cu cele 7 probleme nerezolvate ale mileniului, cum au fost definite de Clay Mathematics Institute. Mentionez ca cei care au probleme cu platitul curentului si al gazelor pot cistiga un milion de dolari daca rezolva una dintre cele sapte probleme. Desi una dintre ele a fost deja rezolvata. Conjectura Poincaré a fost pusă la punct de Henri Poincaré în 1904 și de atunci a fost una dintre cele mai importante probleme nerezolvate din topologie, care este o parte fundamentală a matematicii și se ocupă cu proprietățile structurilor matematice. Conjectura afirmă că nu numai un obiect geometric cu o suprafață bidimensională într-un spațiu tridimensional, ci și o suprafață tridimensională într-un spațiu cu patru dimensiuni poate fi deformat într-o sferă (adică comprimat, umflat, micșorat etc.) atâta timp cât obiectul nu are gaură. La 98 de ani de la formularea conjecturei, Grigori Perelman a demonstrat această ipoteză folosind metoda fluxului Ricci dezvoltată de Richard S. Hamilton pentru a demonstra geometrizarea lui William Thurston a 3-varietăților, din care rezultă conjectura Poincaré ca un caz special. El a publicat dovada într-un lanț de dovezi de 70 de pagini, pe care le-a postat în arhiva online arXiv. Perelmann a declarat ca a ajuns la problema lui Poincare incercind sa calculeze viteza de merg a lui Iisus cind a mers peste ape. Picant e ca rusu-evreu nu a vrut sa ia milionul, chiar s-a suparat pe toata lumea si s-a intors in Rusia unde traieste intr-o casa modesta cu mama, de parca ar fi primarul Bucurestiului. ****************** O alta problema, ecuatia Yang si Mills, este definita simplu: „Putem folosi un calcul inteligent pentru a afla ce putem afla doar dacă avem noroc?” Este mai mult o problema de informatica, de genul, la ce i-a folosit ca e inteligent, sau fa-ma mama cu noroc si arunca-ma in foc?! ****************** Problema lui Ramsey Cât de mare trebuie să fie un grup pentru ca cel puțin trei persoane să fie străini și trei dintre ei să se cunoască. Soluția la această problemă este 6. Cu toate acestea, dacă schimbați numărul trei cu patru, problema nu poate fi rezolvată. Cel puțin niciun matematician nu a reușit asta astăzi. Va urma!

Planta anului

Nemtii obisnuiesc in fiecare an sa aleaga vorba anului, pasarica anului, planta anului, virusul anului, golul anului etc. Cititorii mei fideli si fidelute isi amintesc ca am vorbit, nu de mult, de pasarea anului, Pupaza. Regret ca s-au creat citeva animozitati legate de afirmatia mea cum ca pupaza ar fi nespalata si pute. Vreau sa corectez, era vorba doar de pupezele germane, cele romanesti sunt parfumate cu Dihor si imbracate cu Pravda. Dar acum vorbim de planta anului. M-as fi asteptat sa fie ales dafinul. In ultima vreme am auzit multe lucruri frumoase despre aceasta planta, se pare ca e f folositoare in toate domeniile. Cica e buna la stomac, la varice, dar chiar si la salvarea parului, sa nu ajungi la chelie. Asa imi explic eu de ce grecii puneau coronite din dafin la pe capul invingatorilor, ca sa nu cheleasca. De altfel se observa in sculpturile care-i reprezinta pe eroii greci ca mai toti aveau par des, cu exceptia celor care au fost sculptati de niste lenesi care au renuntat sa le mai faca paru, altii chiar miinile sau capul. In schimb niciodata nu a lipsit nerusinatul madular. De la dafin (Laurus nobilis), vine si vorba te culci pe lauri, sau laureat, ba, da ce cult in cap sunt. Dafinul imi trezeste nostalgii de cind mergeam in delegatie la Soko Mostar, unde se fabrica Orao, fratele lui IAR 93. Un orasel f dragut, pe malul Neretvei, cu celebrul pod (most), construit fara beton. Pe inserate, sa nu ne vada nimeni, mergeam sa culegem dafin, care crestea ca o buruiana pe marginea drumului. Colegele erau incintate sa primeasca cite o pungulita cu frunze de dafin proaspete, acest cadou chiar imi crestea sansele de cazut ceva la asternut, la drum de seara. Dorinta lor de a detine aceasta planta fermecata mi-o explic si prin faptul ca doreau sa le faca partenerilor lor coronite, sa nu le cada parul. Dar, uite asta e defectul meu, ma iau cu vorba si uit ce vroiam sa spun, ca nepoata imi zicea, hai mai Opi termina cu bla, bla, adica planta medicinala a anului este Mönchspfeffer, care, pe romaneste, se numeste Mielareua, sau Fructul Castitatii, Scai De Tufă Mare, Lemnul Lui Avram, un fel de piper. Nu am auzit niciodata de aceasta planta medicinala, dar am fost convins ca odata ce a fost aleasa planta anului trebuie sa fie teribila. Asa ca am inceput sa ma informez, convins fiind ca asa ceva nu poate lipsi din nici o farmacie naturala de casa. Denumirea de Fructul Castitatii mi-a trezit un interes aparte, cum adica fructul castitatii?, eu ma gindeam, mai degraba la pacatul castitatii. Dar cercetariile mele au ajuns intr-un impas, am aflat ca aceasta planta e extrem de utila in tratarea menstruatiei!? Am ramas paf, de ce trebuie tratata menstruatia, si cum poate ajunge o planta, destul de limitata in efecte, sa fie planta anului? Sincer sa spun nu am avut niciodata problema cu menstruatia, desi, in tinerete, ma cam speriam cind intirzia. Obtinerea titlului mi-l pot explica numai prin noua definitie a femeii la nivel european, si anume femeia e persoana care poate purta un copil in pintece, ma rog, asa o interpretez eu, sau persoana care are ciclu. Cred ca prin aceasta definitie se-ncearca sa se elimine anumite persoane care au acel, mai sus mentionat, nerusinat madular, si totusi se cred femei. Dar ce facem cu o multime de persoane pe care eu le consider femei si le tratez ca atare, cit mai pot, dar care nu mai pot purta copii in pintece? E clar ca nu pot profita de proaspata alesa planta a anului, deci mi se pare o alegere rasista, exclusivista, cu care in nici un caz nu sunt de acord. Eu raman la dafin. PS A trebuit s ama inregistrez pe un site si mare a fost mirarea cind am vazut ca trebuie sa pun sexul, existind trei posibilitati, feminin, masculin si divers. Se spune ca atunci cind sexu nu mai se poate trebuie trecuta o cruce!

De dimineata...

Se spune ca daca de la o virsta-ncolo te trezesti fara sa te doara nimic, inseamna ca esti mort. Azi dimineata eram extrem de viu, atit de viu ca ma durea fiecare osulet, ligament. Am regretat din nou ca nu am instalat o camera de supraveghere, deoarece de mult banuiesc ca sotia ma bate in somn cu usa, asa cum vazuse in niste filme crimi, pe care le vizioneaza cu placere si ia si notite. Al doilea gind, tare nastrusnic, a fost ca am avut toata noaptea sex salbatic, cum vazusem in alt film, nu in ala crimi. Aceasta alternativa mi s-a parut putin probabila, de aceea m-am gindit ca poate iar m-am imbatat ca un porc. Deschizind un pic un ochi si-ncercind sa-l fac roata am remarcat totusi, ca simtomele actuale nu corespund, de ex. nu ma durea capul si nici nu aveam ameteli si nici nu-mi fatase o pisica-n gura. Am trecut in revista un numar de boli de care cu siguranta sufar, incepind cu Covid, continuiind cu boli rusinoase si nevindecabile. Mi-am dat seama ca nu poate fi vorba nici de lepra, nici de ciuma, iar daca ar fi o gripa, pai ar fi una catastrofala. Nu stiam ce sa fac, sa astept sa mor in liniste, sau mai bine sa ma duc la baie, ca aveam o nevoie stringenta. Ma ridic usor pe marginea patului fiind convins ca-mi vor cadea membrele, coastele, bicepsii si tricepsii. Eram o ruina, ma gindeam la marile constructii ale omenirii care s-au prabusit si eu nici nu ajunsesem sa devin legenda, nici macar Capitoliu. Ajuns in baie nu-ndraznesc sa ma uit in oglinda, sunt totusi o fire sensibila si imaginea m-ar putea afecta emotional. Oare ce am facut ieri? Unde m-am imbolnavit? Incet, incet incepe sa se infiripe o bucatica de memorie, trec ziua de ieri in revista, m-am sculat f devreme, am mers cu masina cam vreo doua ore, dar unde m-am dus si de ce? Aha, era destul de frig si alb... exact, am fost la schi, chiar am si schiat. Cine ar fi crezut?

2022

Cum va fi anul 2022? Fiecare, desigur, e curios sa afle ce se va intimpla in 2022. Fiecare isi face planuri, socoteli, sperante, se pregateste de dezamagiri, unii vor fi parasiti de nefeste, altii vor fi si mai fericiti. Dar, desigur, cel care stie cel mai bine e Nostradamus. E cunoscut faptul ca Nostradamus era un baiat trist, unii spuneau ca era vegetarian si antialcoolic, altii ca avea diabet si ulcer. Oricum cind a ajuns la capitolul 2022 a dat tot ce a putut mai rau. Deci va fi rau, tare rau. De ex. se va incalzi clima, se vor topi ghetarii, lucru care, sa spun sincer nu ma intristeaza prea tare, eu beau whisky fara gheata, vor fi inundatii, secete. Aici nu prea am inteles, pai ori inundatii ori secete. Nasol va fi la Marea Neagra “Ca și soarele, capul va pecetlui marea strălucitoare. Peștele viu al Mării Negre aproape că va fierbe.” Asta e trist, sa fiarba pestele, eu il prefer la gratar. Apropos de mincare, “Atât de mare prețul grâului / Acest om este atins / Semenii lui mănâncă în disperarea lui.” Se va scumpi griul, vom fi nevoiti sa mincam numai peste fiert. Bine ca vor exista prune. Si mai nasol va fi ca „Luna în plină noapte peste muntele înalt / O vede noul înțelept cu creier singuratic / Invitat de ucenicii săi să fie nemuritor / Ochi în miazăzi. Mâinile în sân, trupurile în foc.” Adica inteligenta artificiala va fi atit de tare incit noi nu va mai trebui sa gindim. Asta nu mi se pare rau, scapam de o grije. Si, in sfirsit va muri o mare personalitate. Nu se stie de cine-i vorba, unii speculeaza ca ar fi regina Angliei (95 de ani), Biden (78). Cert e ca nu-i vorba de Iliescu. Nici asta nu mi se pare ingrijorator, mai ales ca eu nu sunt o personalitate cum nu uita sotia sa-mi spuna zilnic. “„Sfintele temple ale vremurilor romane vor respinge temeliile întemeierii lor”. Asta ar insemna prabusirea EU. Ar fi mare pacat, ce va face Ursula, ce vor face europarlamentarii, cine ne va mai norma castravetii, becurile, cresterea porcilor, apa calda? Deci pe total va fi rau, dar chiar asa rau, parca nu va fi, totusi!

scurte stiri de inceput de an

Mai tineti minte cind Daciile vechi se vindeau mai scump ca cele noi? Sau TV color? Iata, asa se intimpla si cu cartea mea, in Olanda se vinde cu 14,5€, in timp ce eu o vind cu 30 de lei=cca. 6 €. Deci mai mult decit dublu. Dar multa lipsa de respect, macar daca se cazneau sa-mi scrie numele corect...

********** O noua crima impotriva umanitatii produsa de talibani. Au confiscat si varsat la canal peste 3000 de litri de alcool. De acum se vede cruzimea antialcoolicilor! Blestemati sa fie!