(Primit pe E-mail de la Carol)Motto: ''Tinereţea e în sine o sărbătoare, dar cand înţelegem asta deja e prea târziu''
Radu Beligan
Cineva îmi spunea că un pensionar e un parazit obligatoriu, adica nu face nimic ci doar consumă. Bine, bine, dar vreo 42 de ani împrealabil a făcut totuşi ceva, nu? Se uită, nene! A fost....acum e fostul domn de la....sau doamna, fostă...
Adevărul e că dacă eşti sănătos ...efectiv trăieşti a doua oară.
Te culci seara liniştit, fără grija zilei de mâine. Nu te zbuciumi în scutece că mâine te cheamă şefu' să-ti spună că secţia ta, din cauza crizei economice, se închide şi tu după 26 de ani de muncă eşti liber cugetător, adică un fel de ''Adio şi n-am cuvinte''! Dormi liniştit, fără emoţii că mâine şefu' îţi mai dă o treaptă de salarizare...nici măcar în vis....
Te scoli dimineaţă odihnit, dacă prostata te-a lăsat peste noapte nefolosit şi cu toată continuitatea cuvenită în somn. Apropo de somn ...ştiaţi că în timpul somnului, noaptea, corpul uman se alungeşte cu 6 mm?...păcat că numai corpul se alungeşte...că ai fi tras un pui de somn înainte de...şi erai mai înzestrat când erai folosit, nu?. După ce faci ochi, priveşti pe geamul scăldat de primele raze ale soarelui ....încă o zi de la Dumnezeu... să sorbi fiecare picătură de viaţă cu voluptatea celui ce-i cunoaşte preţul....te aşezi pe marginea patului ...te pipăi să vezi că eşti întreg şi răspunzi la chemări şi comenzi, apoi scoţi dinţii din paharul cu apă şi ţi-i pui în gură civilizat, apoi controlezi aparatul auditiv, dacă bateria funcţionează şi pe urmă îl pui în ureche. In fine, urmează toaleta bronşiilor dacă eşti fumător cu vechime, adică tuşeşti de te ia dracu' să elimini toată sputa neagră de la nicotină. Apoi intri în baie şi-ţi înfunzi 2 supozitoare de glicerină după care ai un ...scaun divin! Ieşi din baie fericit că ziua chiar că începe bine. Incerci să desfaci un nasture de la pijama şi să-l închei la loc, că îmi spunea un prim- sanitar de la spital, că dacă reuşesc din prima, nu am treabă cu boala aia...''Alhzhaloimăs'', că primul semn de boală ar fi chestia cu nasturele. Dracu' ştie. Unii zic că dacă ai boala asta, nu mai faci cancer.! Ei da, asta chiar că e o ştire fantastică, doar că poate foloseşte la Judecata de Apoi când ţi-o fi dând o altă repartizare spre eternitate! Depinde cu ce vii...de jos!
Te duci pe urmă în bucătărie după ce traversezi cu mare atenţie micul hol fără să te pună dracu' să te uiţi în oglinda mare şi să-ţi strici ziua privind un babalâc cu faţa şifonată de riduri, buhăit, cu chelie şi cu burtă.
În bucătărie totul e pregătit pentru fruştuk de soţioară, înainte să plece la serviciu...că dânsa e mai tinerică şi încă e folositoare societăţii...pe când eu.... Înainte să pun de o cafea îmi iau tensiunea 170/90 ....azi sărim peste cafea! Mă duc să înghit cele 9 pastile, raţia mea zilnică de sănătate. Le iau pe toate dintr-o dată ...că înăuntru ştiu ele ce au de făcut fiecare şi încotro s-o ia! Deschid televizorul la noi şi numai ce aud: ''Bibi vrea să o seducă pe Ţipi ''! Au înnebunit ăştia. Mut pe ProTV: ''Boc revine în forţă pentru a patra oară ca prim ministru'', alţi nebuni, parcă nu mai aveau şi alţi.... Boci? ce, vor să-l epuizeze pe ăsta de tot? mut la CNN unde îl văd pe Obama cu ai lui coborând din avion în Hawai, locul de baştină, pentru Sarbători. Aş fi vrut şi eu la ...locul meu de baştină, dar costă o avere la un hotel din Poiana Braşov. Cineva îmi spunea, că aşa ceva îşi pot permite numai pensionarii proveniţi din redactorii şefi de la ziare şi reviste!
Apoi văd un nebun capturat care avea de gând să arunce un avion şi mai în aer decât era în zborul său spre Detroit. Nu se mai astâmpără ăştia, dom le?! Ce, nu ştia că în avion erau oameni.... fără paraşută?! De ce nu s-a interesat împrealabil? aşa l-au învăţat şefii lui?? cred că trebuie luat totul de la început cu el! Şi cu migală, cu atenţie, nu? Sa fie destul curent de înaltă tensiune în.... scaun!
Mă uit în calendar ce program am azi. Mda, la Kenion nu merg că e aglomeraţie mare şi mi-e frică cu gripa asta porcină....deşi un amic mi-a dat o explicaţie care să mă lase fără frică: cică ar fi exclus ca eu să mă îmbolnăvesc de gripa porcină cu .... câţi porci şi scroafe am avut eu de-a face în viaţă....adică viaţa profesională, a vrut să zică, că aş fi plin de imunitate. Totuşi prevăzător renunţ. Mai bine fac o plimbare până la... cimitir să văd dacă locul meu de veci nu s-a ocupat din greşală, că se mai întimplă şi din astea. Voiam să merg şi la Serviciul Funebru să văd dacă nu s-or fi ieftinit locurile astea şi poate mi se cuvin nişte despăgubiri, piţuim. Nu, nu mă duc. Dacă s-or fi scumpit între timp?....şi atunci trebuie să mai dau eu!....
Mai bine mă duc în piaţă să-mi iau căpşuni . Nu, nu e bine. Dacă strănută unul direct spre mine? ştiaţi că un strănut iese cu o viteză de 965 Km/oră. Acum abia pricep eu de ce virusurile astea intră în mine prin gură mai abitir decât un supozitor... pe dincolo.
Nu, tot mai înţelept ar fi să merg la Bancă. Aici nu strănută nimeni , că stau toţi la căldurică. Mai tuşeşte câte unul, dar duce mâna la gură civilizat, daca nu e ocupat şi ăsta cu compiuterul. După ce auzi minusul pe care stai în cont, iei o pastilă sub limbă şi pleci după 20 de minute mai departe liniştit, dacă ai norocul să nu te ia Salvarea între timp.
Sună Mobilul. Controlul de rutină pentru existenţă de la soţie şi copii. Trăiesc, le spun.Totul e bine...da ,da şi la Bancă!! Uite,ce intuiţie au! Mă duc acasă, le zic. Auleu, îmi spun pe drum, mi-am amintit că trebuie să scot costumul de fripturi dat la întors lui Haim, croitorul meu, că deseară merg la revelion.Pantofii îi scosesem de ieri după ce le pusese doua blacheuri pe tocuri şi branţuri noi, că venisem cu ei în 1979 în Israel, după ce îi cumpărasem la ''Unirii'' în Bucureşti cu prilejul nunţii mele din 1971!! Noroc că piciorul nu se alungeşte....
La revelion e jale. Că trebuie să întrebi împrealabil din ce au făcut piftia..... din 2 picioruşe de găină, o coadă de struţ şi două urechi de ...iepure. Dacă nu, Simvostatinul va lucra în tine până la epuizare. De sarmale nici să mă ating, că grăsimile te nenorocesc. De fapt, nu atât ele, cât colesterelolul ăla blestemat şi rău. Tortul? numai dacă ai glucometrul cu tine să vezi unde stai...şi atunci cu derogare specială, doar o felie mică! Băuturi? stai ...să mergi în maşină şi să îţi iei tensiunea de moment şi atunci dacă e ok, un păhărel mic ca să pot să spun treaz iubiţilor mei cititori, celor din redacţie şi colegilor colaboratori şi familiilor lor: Să fiţi sănătoşi în 2010, să aveţi parte de tot ce vă doriţi de la copii şi nepoţi,de la viaţă, duşmanii să vă devină prieteni iar prietenii să rămână la fel, Shalit să vină acasă întreg şi sănătos şi....Pace Israelului şi fiilor lui! La Mulţi Ani fericiţi! Ad mea ve esrim!
Dr. Ervin Elias (veterinarul lui GIPSY in r.s.r.)
eea sistemu de climatizare a avionului creeaza o presiune corespunzatoare unei inaltimi de 2438 metri, nu va lasati iritati de numerele astea ciudate, vin din transformarea unitatilor americane in sistem metric. De ce presiunea corespunzatoare inaltimii de 2438 si nu cea corespunzatoare nivelului marii, de 1,013? Deoarece atunci diferenta de presiune ar fi prea mare, de ca. 0,75 si fuselaju ar trebui facut si mai baban. Deci intre presiunea interioara si cea exterioara e o diferenta, diferenta care ajunge la 0,5 bari, (intre 2438 si 10000, diferenta de altitudine) ceea ce face ca structura fuselajului sa tinda sa devina balon, respectiv tabla fuselajului si mai ales cusatura niturilor sunt solicitate la intindere. In functie de nr. de zboruri poate sa apara fenomenul de oboseala a materialului care sa duca la ce a dus in Aloha. Mentionez ca atunci avionu avea 19 ani, avusese 19000 de zboruri cu 35500 de ore de zbor. Relevant e si faptu ca avusese numai zboruri scurte, la zboruri scurte se zboara, de regula, la altitudini mici , cum se vede, doar la 7300 de metrii, deci diferenta de presiune e mai mica, de ca. 0,35 bari, deci solicitarea structurii mai domoala, dar un nr. enorm de ciclii.
Uite-l, raspunde blonda, si-i arata aceasta.
