vineri, 15 ianuarie 2010

Cum sa faci din rahat bici!

Dante Gabriel Rossetti:
I never reared a young Wombat
To glad me with his pin-hole eye
But when he was most sweet and fat
And tail-less, he was sure to die!

In referatu de azi voi vorbi despre rahat. Desigur aceasta tema ar putea sa socheze o parte din admiratoarele si admiratorii mei avind in vedere ca i-am obisnuit cu lucruri frumoase si vesele. Credeti-ma ca mi-e tare greu sa abordez acest subiect, da cred ca trebuie sa luminam si acest tabu. Teza mea e ca orice lucru aparent urit si rau exista si un aspect frumos. Sa-ncercam sa cautam frumosu in existenta noastra arida si vom fi mult mai fericiti. Sa cautam frumosu in rahat? Iata o tema indrazneata pe care f. putini filozofi au incercat s-o aborde.
Ie rahatu atit de scirbos? De ex. rahatu cu apa rece, e chiar bun. Sau, imi amintesc pa vremea cind fi-miu era bebelus. Eram la masa si vine nefasta excitata si zbierind, „Uite ce frumos ie!“, aratindu-mi in scutece rahatu lu fi-miu. Ce se-ntimplase? Fi-miu fuse bolnav citeva zile si reusise sa faca un rahat „frumos“. Iata deci un inceput.

Dar exista si alte exemple mult mai convingatoare. De ex. Wombat (u) (Vombatus ursinus) acest teddy face un rahat odata la 14 zile. Rahatu lui e deosebit de frumos si chiar fara miros si extrem de folositor. Poate fi folosit ca luminari, drept combustibil, o firma germana produce hirtie din el, pot fi confectionate jucarii, bijuterii, etc. Are si o forma geometrica perfecta in forma de cub racordat se spune ca ar avea gaura triunghiulara (!!??). Acest animal ar putea inlocui ciinii ca animal de casa. N-ar mai fi nici o problema pe trotuare, din contra toti ar urmari ca acesta sa produca ceva pt. a fi asumat.

Sa ne imaginam ca savantii lumii prin genetica sau nanotechnologie sau hipnoza ar reusi sa modifice oamenii in asa fel incit sa aiba acelasi rahat ca Wombatu.
Avantajele economice ar fi imense. In primu rind fiecare consuma f. mult timp cu produsu acestuia. Doar odata la 14 zile ar insemna cistig de timp pt. alte activitati. Poate pt. mine ar fi putin dezavantajos deoarece, in aceste momente linistite, io imi beau cafeaua, fumez si citesc de cultura. Da ma rog!. Imi amintesc cu nostalgie ca pa vremuri la IMGB era o problema de productivitate pt. ca multi oameni ai muncii pierdeau f. mult timp pe WC. Mai ales lunea obisnuiau sa se-nchida-n cabina si sa citeasca sportu. Un sef inventiv a construit un dispozitiv care declansa automat dupa cinci minute tragerea apei, lucru care indeparta faptasu, mai ales ca erau wc uri turcesti.

Dezvoltarea acestei solutii, respective excremente wombatice la oameni, ar aduce economii de apa si de hirtie imense. Emisia de codoi ar scadea dramatic. Familiile nevoiase, pe timp de iarna, isi vor bate nefestele si copii pt. a „produce“ acest ceva care ar fi introdus imediat in soba.

Pe plan politic international ar fi o miscare cutremuratoare, mai tare ca-n Haiti. Depedenta de petrolu rusesc ar scadea considerabil, petrodolarii ar devenii rahatdolari, teroristii nu ar mai fi finantati.

Pe plan romantic de 14 Februarie de ex. Indragostita i-ar putea darui lui acest ceva ca semn de ceva unic, numai al iei, venit din adincu sufletului, ma rog un fel de suflet. Acest ceva ar putea lumina o cina romantica in doi.

Ma intreb oare ce-mpiedica aceasta revolutie si raspund, lipsa de picture of future a guvernelor, cu exceptia guvernului romanesc, desigur, care ar stimula aceasta devoltare daca nu ar fi impiedicat de fortele de stinga sau ma rog dreapta sau de centru sau de moguli, comunisti, securisti, antialcoolici.
Iata dragi pretene si preteni frumusetea!

5 comentarii:

  1. Neamtule,rad de fiecare data cand iti citesc textele.Si despre rahat se poate scrie cu stil.Multumesc,you make my day.

    RăspundețiȘtergere
  2. Mă, Neamţule, da tu ai ceva timp de pierdut cu gânditu, nu-i aşa? Ăştia de pe la guverne ie ocupaţi cu făcutu de bani pentru teşchereaua lor, când ai vrea să se mai şi gândească la căcatu de wombat şi multiplele lui avantaje?

    RăspundețiȘtergere
  3. Aoleooo!
    Subect de actualitate!!!

    Se pare că s-ar fi dus ţîganu la preşedinte să-i spuie că şatra lui vre să-şi facă steag. Zîce preşedintele: Bine, bine, mă ţîgane, io nu zîc să nu vă faceţi, da ce-ţi pune voi pe steagu ăla a vost, mă???
    - Apăi, domn preşedinte, mânca-ţ-aş, noi avem esperţ în ieraldică... Şi hăl mai espert o zî că facem ui aşe:
    În dreapta-jos, punem o cioară (că asta ni-i naţia),
    În dreapta-sus, punem vioară (că asta ni-i vocaţia).
    În stânga-jos, chipu matale (că asta-i obligaţia)
    Şi de-asupra-on kk mare (că asta-i situaţia).

    No.

    RăspundețiȘtergere
  4. Auch das noch. Diese dekadenten Westler leiden offensichtlich an einer Analfixierung: Luxuspapier aus Elefantenscheiße (ganz schön ergiebig, die Hinterlassenschaft eines Dickhäuters!), dann der teuerste Kaffee der Welt, bei dem die Bohnen aus dem Kot der Zibetkatze rausgeklaubt werden, usw. Irgendwann werden noch Hasenköttel als Bonbons verkauft!

    RăspundețiȘtergere