Cum am ajuns capitalist.

Mult mi-am dorit sa ajung capitalist. Auzisem de la multi ca ie tare bine in capitalism, se gasesc de toate, muierile sunt incaltate cu toc, berea-i rece, vinu, vin, din strugure.
Cind am ajuns in in capitalism primu lucru a fost sa-ncerc sa-nteleg cum functioneaza acest sistem.
Unde ie sufletu capitalismului? Bineinteles la bursa. Acolo se combina emotiile, pasiunile cu cifrele seci, acolo sunt adevaratele drame si marile bucurii.
Deci hai sa joc la bursa. Desigur termenu joc poate fi inlocuit cu investitie la bursa sau ma rog specula.
André Kostolany zicea;
Cine are multi bani, poate speculaCine are putini bani, nu are voie sa speculezeCine n-are bani, trebuie sa speculeze

Deci io ne-avind bani trebuia sa speculez, da cum draq sa speculez fara bani?
Am facut un depo de exercitiu cu bani virtuali ca altii nu aveam. Mergea exceptional, cistigasem intr-un an 200%. In sfirsit am reusit cindva sa economisesc o bruma si sa investesc real. Am observat ca nu stiu cum draq banii virtuali se inmultesc mult mai repede decit banii reali. Dar totusi a inceput marele boom din 2000, in citeva luni aveam o preformanta, asa se zice la bursa, de 150%, de la 15000 marci investiti ajunsesem la mult mai multi.
Gasca in care m-a miscam a prins si ia gustu capitalistului, Intrucit aveam deja ceva experienta si puteam sa impresionez cu expresii de genu, fond, optiuni, certificate, EBIT, EBITA, KGV, Bulle und Bär, put si call devenisem mintenas un musafir extrem de dorit, invitat la toate partiurile, de persoane pe care nu le vazusem in viata mea da care jurau ca-ntotdeauna si-au dorit sa ma cunoasca. Gagicile se omorau dupa mine, daca in tinerete primeam nenumarate propuneri imorale legate de asternut acum ma trageau in colturi sa le dau un Tipp despre cea mai buna actie. Barbatii ma rasfatau cu cele mai bune vinuri poate doar doar mi-oi da drumu la gura. Vecinii, colegii, rudele chiar si un unchi d-al nefestii pe care nu-l vazusem de ani si care traia in Ro m-a sunat sa ma-ntrebe.
Nefasta a inceput sa caute vile cu piscina, din pacate a fost tare greu de gasit ceva, toate vilele erau vindute si nefasta era tare pretentioasa, odata s-a enervat enorm ca baia vilei avea faianta roz in loc de marmura alba.

Mi-am zis ca trebe sa schimb imaginea capitalistului feroce si sa fac ceva pt. omenire si deci am inceput sa investesc in multimea firmelor care apareau ca ciupercile si care descoperisera medicamente impotriva cancerului, impotriva vegetarienilor si a constipatiilor, sau nenumarate motoare cu apa, sau case din materiale compostabile (pe vremuri se numeau chirpici). Ma bucuram ca investitiile mele aduc servicii omenirii. Vindeam si cumparam aproape zilnic, ma simteam un Mesia care aduce bunaciunea pa pamint, statu german se bucura nespus, plateam impozit o gramada. Am cumparat si actiuni Cargolifter o firma care producea cel mai mare balon cu aer cald. Din pacate nu investisem in EM.TV actie care avusese in doar doi ani un plus de 33.000 Procente. O investitie de 10.000 DM ar fi adus mai mult de 2 Millionen DM. Valoarea la bursa a lui EM.TV era de 86 de ori cifra de afaceri, iata o firma f. sanatoasa.
Pe undeva insa nu eram suta la suta capitalist, educatia comunista isi spunea cuvintu, parca nu eram convins, imi aduceam aminte de plus valoare, de productivitate, mi se parea ciudat ca un mare analist bursier vroia sa ma abonez la consultanta lui pt. 20 marci pe luna si iel imi garanteaza 1000 procente pe an. Ma gindeam pai daca iel face 1000 de procente de ce mai are nevoie de cei 20DM?
Deci am inceput sa le spun prietenilor sa vinda ca balonu cu aer cald are gauri. Ti-ai gasit, toti au inceput sa ma-njure sa zica ca vreau sa cistig numai io si sa ma convinga ca marele salt de abia incepe. M-au convins, asa ca n-am vindut si am plecat in concediu. La intoarcere crash, crash, crash, pierdusem din banii mei furati cinstit o mare parte.
Au trecut deja 10 ani de cind sunt capitalist, pot spune ca sunt mindru prin achizitii si vinzari extrem de inteligente am reusit sa-mi refac banii pe care i-am investit initial. E totusi destul de greu sa fi capitalist feroce.

Unu dastapt a zis: decit sa munciti voi pt. bani mai bine lasati banii sa munceasca pt. voi. Daca-l vede cineva pa asta sa-i spuna din partea mea ca-l bag in pizda ma-sii.

Minte proasta de muiere, partea II-a si ultima

Ieri cind v-am lasat eram inca in WC.
Dupa pauza de prinz ne asezam din nou la discutii. Sefii mei incearca sa salveze ce se mai poate salva si-ncep cu diferite propuneri. Clientii se mai linistisera si vin si iei cu diferite idei. Io m-a ghemuiam pa scaun intrat in letargie, livid, ochii dati peste cap, mi-era frica sa respir.

La un moment dat insa sefu mare de la client, care nu spusese mai nimic zice: „As vrea sa ne-ntoarcem la propunerea Tiganului, gasesc ca are un mare charm“ (propunerea, nu Tiganu). Nota: in lb. germana se foloseste f. rar aceasta expresie, charm. Si-nca o nota: managerii nemti nu sunt asa jucausi ca cei romani, intii asculta ce zice fiecare si mai apoi vorbesc.

Ca la un semnal toti aia care ma facusera de rahat incep sa gaseasca chestii pozitive in ideile mele, chestii de care io nu fusesem in nici un moment constient. Treaba se termina intr-un entuziasm general, mai putin io care nu stiam daca exist, daca m-am nascut vrodata, daca visez sau ie real.

Epilog
Fostu meu sef e debarcat la scurt timp dupa acest episod. Io sunt in geschäft de 15 ani. Imi place mult munca si ma simt ca pestele-n apa. Nefasta si-a cumparat o multime de pantofi.

Morala
In spatele fiecarui barbat ie o muiere.

Minte proasta de muiere.

Vazui la topicu precedent ca ie greu sa faci o echipa de fotbal cu romanii. De aceea sa vorbim despre munca. Prevad ca n-o sa comenteze nimeni, da-ncerc.
Ieream muncitor cinstit si harnic in proiectarea instalatiilor bauturilor. Ma simteam bine, munceam mult, da-mi placea. Nefasta insa "Nu vezi Tigane ca toti ti-au luat-o inainte si tu tot pirlit iesti, toti sunt manageri, sefi iar tu un amarit, mai ai si leafa mica."
Satul pina peste cap de gura iei vazui intr-o bruna zi un post la un concern, un post plicticos, da ma rog, facui o cerere in doru lelii si fui tare surprins ca ma chemara la interviu.

Ma dusei in speranta ca nu ma vor si-i voi inchide melita muierii. La interviu mi-am spus io poiezia invatata ca ce grozav sunt io si cite avioane si instalatii de bauturi am construit si incepura sa-mi puna intrebari. Ma frecara aia ca p-o ridiche d-a lu tanti Jeni ca ce am facut, ca ce stiu sa fac, intrebarile puse nu aveau nici in clin nici in mineca cu plicticoasa ocupatie din anunt. Ma pusera la ambit si am inceput si io sa-i ametesc, ce mai tura vura asa i-am ametit ca ma intrebara daca imi pot imagina sa fiu mare sef de proiect. Ooops, ce puteam sa zic, ma gindeam la toaca muierii, zic Ja. Uitai sa-i intreb cu cit ma platesc, lucru care a enervat-o peste poate pa nefasta.

Ma angajara, habar nu aveam pe ce lume sunt si ce trebe sa fac, mai ales ca postu era sus si nu intram in morisca de adaptare in care intra un incepator.

Imi lua nefasta, pa datorie, costum Armani, ca ala de la nunta se cam scamosase, palarie si geanta diplomat. Incepe o vijelie ametitoare, dupa o saptamina sunt la moscova, paris, mai apoi colo, colo si dincolo, de fapt habar nu aveam unde sunt si de ce. Nu trec doua luni si trebe sa prezint proiectu la München la un mare client. Inca nu ma trezisem si nu stiam who is who, am pregatit si io ceva cum credeam ca-i mai bine. Sefu direct imi zice ba "Tigane tu esti sefu de proiect, descurca-te." In avion de la Düsseldorf la München ii arat prezentarea sefului, care face o mutra verde si nu zice nimic. Intram in sala de sedinta si mi se taie picioarele, era o sala imensa si din partea clientului erau vro 15 iar de ai nostrii, pe care de fapt nu-i cunosteam, erau vro 10. Ma fac cit pot de mic si imping foliile in fata sefului meu direct.

Nu-ncepe bine discutia ca sefu meu ia cuvintu si zice ca Tiganu va prezenta proiectu. Tremurind si zmiorcaind ma duc pa scena si ma preacurvesc. Nici nu termin bine ca se scoala unu de la client si intr-un speech de juma de ora ma desfiinteaza pct. cu pct. Se mai scoala altu imi trage citeva picioare-n coaie, primesc si niste palme, pumni, suturi, scuipaturi, flegme. Propriu meu sef zice ca n-a stiut ce timpenii fac io.

Pauza de masa, ma-nchid in WC si vomit matele, imi doresc sa se crape tavanu, sa vina tzunami, bube rele, bomba atomica, cutremure, sa-mi bat nefasta. Imi crapa ficatu de o vodca mare, tare mare. Eram inca in proba si deci eram convins ca ma arunca afara si ma gindeam la alternative, sa ma sinucid aruncindu-ma de pe pod sau mai bine ar fi fost sa mor de beat? Am sperat totusi ca avionu cu care urma sa ma-ntorc se va prabusi si macar nefasta ar fi apucat ceva de la asigurare sa-mi faca un parastas cit de cit.

Va urma.. poate, daca va plictiseste, nu.

Daca n-ar fi existat fotbalu l-as fi inventat.

De la stg. la dr. sus: Nicote, x, y, z, Io, Dan frumosu, iel

Fiind băiet maidane cutreieram si jucam fotbal, chiar si inainte de a ma naste, zicea mama.
Vroiam sa joc in echipa celor mari, ma duceam si-i numaram, daca erau fara sot ma bagau si pa mine de umplutura daca nu, nu. Nimic nu-i mai trist sa stai pa tuse, am invatat sa pling fara lacrimi. Singura sansa era sa fi proprietar de minge. Am spoit un an tingiri si am avut o mingie de cauciuc rosie de 9 lei. Eram cel mai mare din parcare, desi p-acolo nu aveam parcari, "tigane hai sa jucam, tigane fa echipa". Minunea a tinut trei zile, un sut intr-un salcim si s-a dus dulcea minune.

Am jucat fotbal peste tot, chiar in California, renuntind la niste turistice, in Yosemite, noaptea cu amis, in Maldive cu personalu. Am jucat pe zgura, zgura ma-sii ca-ti intra pa sub piele, pe gazon natural si de plastic, pa beton, asfalt, macadam, pa zapada, pa ploaie, noroi, plaja, da unde nu am jucat. Am jucat in costum de haine cu cravata, in tenisi, descult, in pantofi de lac, in crampoane care-ti intrau in singe.

Am avut fracturi, blesuri, vinataturi, entorse, ochi umflati sa nu mai vorbesc de ce-nseamna sa primesti un sut de la doi metri in coaie.

Why, Warum ist die Banane krumm, de ce?

Pai ce poate fi mai grozav decit sa dai o folia seca acolo la vinclu unde se fut paianjenii, sa i-o bagi unuia printre picioare, care si-a uitat sortu, sa driblezi, sa cotonogesti? Ce poate fi mai educativ decit spiritu de echipa dupa ce dobitocu de coechipier isi da cu stingu-n dreptu? Si berea dupa meci, ie mult mai misto decit tigarea dupa..
Io am zis intotdeauna ca daca vrei sa cunosti pe cineva joaca fotbal cu iel, atunci il vezi in sufletu gol, nemachiat, neparfumat, asa cum l-a facut ma-sa. De multe ori mi-am dorit sa joc cu nefasta-mea, pt. a o cunoaste, da nu se lasa, are ceva de ascuns. Cind sunt sfirsit, obosit, plictisit, joc fotbal si endofinele si testosteronii si peptidele sau cum draq se numesc alea se ridica ca aia .. cum ii zice?
Nasoala ie ca-mbatrinesti, cind am devenit bunic am vrut sa-mi las burta, barba si chelie, da mi-am luat un tricou special (vezi poza, Opa inseamna pe nemteste bunic).

Cind nu voi mai putea juca voi muri sau poate ma fac antrenor de fotbal feminin.

Pledoarie pt. Pretenie.

Motto „Preten adevarat ie ala care nu stii de ce ti-e preten."

Introducere

Rog persoanele slabe de inima sa nu citeasca acest text iar doamnele sa pregateasca batistele pt. ca de data asta voi fi patetic, f. patetic, patetic pt. ca sunt coplesit de multimea pretenelor si pretenilor care m-au vizitat. Chiar ma trec lacrimile, e stiut de altfel ca alcoolicii pling usor.
Desigur stiu ca marea majoritate a venit p-aici ca a auzit ca se da gratis de baut si de mincat, da ma fac ca nu observ.
Ca gazda buna lasati-ma intii sa fac prezentariile, Lia si Maria doua fete cucuiete, "daca_nu_nu", doamna profesoara, tanti Jeni, supranumita Bocusa, sora lu Cocosatu, si baietii, Yep, nedo, Florin, Cristian, Andrei, Roy, Carol, Gili, Umbra.
"Nedo ia mina dupa curu Liei, Carol nu te mai uita asa languros la „daca_nu_nu", fiti draq atenti la ce va spun! Gata am inteles, vreti intii o tarie.. am o tuica batrina in lemn de dud, asa ca incalzire. Fetelor, o sampanie, o visinata, caipirinia…"

Cuprins

Dupa cum vedeti ie o adunatura de toate felurile, muieri si barbati, tineri si batrini, bogati si mai pirliti, potenti si mai putin, chiar si abstinenti si vegetarieni, grasi si slabi, cheliosi si parosi. Ce ne stringe laolalta pa toti astia?
"Ia zi tu Florine?", "Bautura", "stai jos betivule, nu ai inteles nimic."
"Zii tu Roy", "Pai… religia", "habar n-ai".
"Andrei, ce tot stai ba cu mina pa sus, hai spune", "unde-i WCu?", "Cine draq m-a pus sa-l intreb p-asta?"

N-ati inteles nimic, PRETENIA, surorilor si fratilor, pretenia.

Pretenia ie mai tare decit dragostea pt. ca dragostea se bazeaza pa hormoni sculati in schimb pretenia ie pur si simplu ceva aiurea.

Romanii zic: "pretenu la nevoie se cunoaste", nimic mai fals, doctoru se cunoaste la nevoie, banca, asigurarea, da nu pretenu.

"Gili, Umbro ce va foiti atita? Am inteles, hai ca mai merge o tuica. Hai noroc!"
"Andrei, ce vrei ma?", "unde-i WCu?".

Pretenu ie ala care te suna la 12 noaptea sa vorbeasca, care te viziteaza atunci cind ai prins si tu o bruneta cu mincarime intre degetele mari de la picioare, care te enerveaza peste poate, ala pa care-l cauti cind te plictisesti si-ti merge rau si uiti de iel cind iti merge bine.
Unu dastapt a zis, pretenu ie ala in fata caruia poti gindi cu glas tare. Nu ca sunt cult in cap? Asa ca hai sa gindim cu glas tare, sa glumim, sa ne-njuram, sa tacem.
Cristiane, baga ma muzica, Yep mai deschide niste sticle, tanti Jeni,sa clocoteasca oalele.

P.S Bautura ie destula, daca n-ajunge trage Carolica o fuga in pivnita ca-i mai tinar.

Incheiere

Dedicat prietenilor mei vechi, Dan zis Frumosu, din California via Giulesti, Sandu din Florida via Ferentari, Nicote din Sud Africa fost Vacaresti si Nasu Jean din drumu Gazarului fost Drumu Gazarului.

nu am blog

toti pretenii mi-au spus, ba esti atit da dastapt si talentat de ce nu-ti faci ba si tu blog, nu vezi ca toti prostii au?

Io le-am zis, si ce ba daca-mi place sa beau inseamna sa-mi iau circiuma? Sau daca-mi plac muierile trebe sa cumpar un bordel?

Asa ca nu-mi fac blog!